こんにちは！角田 舞です。

今日もブログをご覧いただき

ありがとうございます(^^)/

 

先日は、結婚記念日ということで

鎌倉や湘南でゆっくりしてきました。

 

秋晴れがとっても気持ち良く

（むしろ暑くてびっくり！）

とっても楽しい時間を過ごせました＾＾

 

 

私の強い要望の元、朝ご飯を豪華に行きたい！！

というわけで

 

世界一の朝食が食べられるbillsに行きました♡

（久しぶりのパンケーキとの再会に興奮冷めやらぬ私でした（笑））

 

 

旦那との出会いは、かれこれ4年前に遡りまして。

 

 

私がパートで入社した会社の営業マン（新卒）だったので

旦那の第一印象はそれはまぁ、初々しく

フレッシュな若者というイメージでした。

（遠い昔の目・・・笑）

 

 

 

その当時私は、

パート勤務とヨガ講師の2本柱で生計を立ててまして。

 

 

当時の私は

だい～～～ぶもやもやしていいたんですよね（汗）

 

 

なんか・・・

この生き方・働き方、満足できん！！！

 

でもでも・・・

自分にはこれくらいが分相応だよな。

 

必要以上に、

豊かさやより良い生き方を

求めちゃあかんあかん。

 

 

 

こんな感じで

車のブレーキとアクセルを

両方、めちゃくちゃ強く踏むそんなタイプでした( ;∀;)

 

 

もっとのびのび働きたいし

自由でいたいな～と思う反面、

 

いやいや無理だろ

お前に何が出来んの？

という葛藤もありましたな～( ;∀;)

 

 

 

そもそも、

私が当時どんなスペックだったかと

申しますと・・・

 

 

 

こんな感じでして、

 

 

仕事に対するやりがいも

これからの将来に対する希望も夢も

その当時はほぼなくって、

 

 

脳内に流れているのは

自分にはこれもナイ、あれもナイ

という声ばかり。

 

 

 

幸か不幸か、

ナイナイ思考は順調に育まれていき

 

 

私のしくじり度は、

ますます増幅することとなりまして(>_<)

 

 

 

今振り返ると思うのですが、

ナイナイ思考まっしぐらな時って

 

自分の足りないモノには

目が向きやすいので、

 

それをなんとか補おうとして

外側に色んなものを

求めていたな～と思うんです。

 

 

 

私には、

 

・お金もない

・人脈もない

・実績もない

・愛する人もいない

 

こんな風に見えちゃって

だからそれを補うために

必死で必死で・・・。

 

 

 

でも一方で、

こんな必死な自分を周囲には見せたくなくて

すぐに心が苦しくなる情けない自分を

認めたくなくって・・・(>_<)

※改めてこうやって言語化すると、

なんて生きづらい生き方を

自ら選択していたんだろうと思うｗｗ

 

 

 

せっかく、

人生の中で素晴らしい気づきと

素晴らしい学びを得た「ヨガ」も

 

 

どうやったら収入が増えるんだろう

どうやったら自分のことを知ってもらえるんだろう

どうやったら集客できるんだろう

 

 

など、

自分への見返りを求める気持ちが

むくむく増幅していったんです。

 

 

正直、起業してから

この気持ちと戦っていたのが

一番しんどかったです＞＜

 

 

 

だってだって、

自分が心から「良い！」と思うことだから

伝えようと勇気出して一歩進んだのに

 

 

実際蓋を広げてみたら

自分の成果や結果にとらわれて、

 

 

本当に大事にしたいものが

目の前からしゅわ～と消えていくようで

 

結果、

 

私が一番やりたくないと思っていた

数字や成果だけにとらわれた働き方

にまっしぐらだったんだもの(:_;)

 

 

 

 

新しいサービスを始めるよ！

と発信を頑張っても

反応が全然なかったり、

 

 

これ本当にいいよ！楽しいよ！

とプレゼンをしても

「今はいいです～」

と言われて一方通行ばかり

 

 

そのたびに心の中で

 

なんで！？

どうして！？

 

 

私はただ、伝えたいだけなのに。

私はただ、届けたいだけなのに。

なんで、うまく出来ないの・・・？

 

 

 

 

そうやって

もう一人の自分が

いつも泣いていたようで。

 

 

 

私は、

数字や成果を意識することって

大事なことだと思うんです。

 

 

 

でもそれと同時に、

 

数字や成果に飲み込まれて

自分の体や心が枯渇するような

生き方・働き方は

もうそろそろ卒業していいよな。

 

とその経験を通じて

思ったんですよね。

 

 

 

そう思えたのはきっと、

その当時の自分を許して、認めて

 

そうだよね、

当時はそうせざるを得なかったよね。

 

あの時の私は私で、

十分頑張ってたじゃんか、

偉いよ、すごいよ、かっこいいよ。

 

そういって

弱い自分、ダメな自分も

 

まとめて受け入れることが

ようやくできたからこそ

そう感じているんです。

 

 

 

私の場合は・・・

とても長い時間が

かかってしまったけど

 

それは私ひとりじゃなくって

これまで携わってきた人たちや

 

無条件に私を応援してくれる

大事な人たちが

長い時間の中でいたからこそ

 

自分に対する愛情を育めたんだと

思うんですよね。

 

 

 

それに、

 

自分が本心からやりたいことへの

情熱や想いに蓋をし続けて

 

 

やろうかな？やめようかな？

の狭間でいるときの使うエネルギー

 

と

 

本来生きたい道に進むための

ステップに使うエネルギー

 

って全然違う！！！と

体感していて。

 

 

前者は、

過去の私のように

もう脳内崩壊！（笑）状態なもんで

 

 

冷静は判断が出来なかったり

心を置いてきぼりにした

やり方にばかりに

エネルギーを注いでしまって。

 

 

 

反対に後者は

 

 

自分が本当に生きたい道に集中して

常に自分の軸の元、取捨選択が出来るので

 

必要な時にエネルギーを使えるから

枯渇感ではなく、

充足感を味わえながら

成長できているよな。

 

とそんな風に思うんです。

 

 

 

あくまでも、私の体感ですが

私は圧倒的に後者が自分には合っていて

 

 

きっとこれから

多様性が大事とされる世界の中で

 

同じような価値観を育んでいる人と

もっともっと出会えて、

 

共に新しいことに

一緒に挑戦できるんじゃないかな～と

思っているんですよね＾＾

 

 

 

やっぱり私は、

そういうイメージをすると

すごくワクワクするし

 

 

同じ価値観を持つアカデミー生や

仲間と話すと

心が躍っている感覚が

すご～～くするんです＾＾

 

 

 

類は友を呼ぶ

 

 

という法則があるように、

 

私自身が

お金に対する「ナイナイ思考」

実績に対する「ナイナイ思考」

人間だったもんで、

 

 

このブログを読んでくださっているあなたも

同じような気持ちで

苦しんでいたかもしれないですね(:_;)

 

 

でもね・・・

その世界で生き続けることも

簡単に出来ますが、

 

 

本来あなたが活躍できる

安心感と充足感ある世界で

生き続けることも

 

あなたが心で決めたら、

実現できるはずなのです。

 

 

 

あなたが本心から、

自分にも相手にも嘘や虚勢を張る世界ではなく

 

あなたの生きる背中や

あなたの在り方に惹かれて

集まる、温かい安心感のある世界

 

を目指したいと思ったら、

 

その温かい世界の中だからこそ

安心して自分の伝えたいことを

堂々と伝えられると思うし、

 

 

安心して価値を思う存分提供して

価値に見合った収入を

得ることが出来ると思います。

 

 

 

 

・・・というわけで、

以上が私のやらかし体験と教訓です！

 

 

 

これ以外にも

OL時代（パート時代）のしくじり体験も

数多く取り揃えておりますので（笑）

 

 

またメールなどで、教訓を含め

シェアさせていただきますね＾＾

 

 

今日も最後までご覧いただき

本当にありがとうございました！